1-. Procura que tu familia esté constituída por puras viejas y que el único ejemplar masculino seas tu. Si tienes algún hermano escóndelo cuando te visiten tus amigos, o diles que es tu primo que trabaja “ del otro lado” (tener parientes que trabajen del otro lado siempre da “caché”)
acostumbra a las viejas fodongas (tus hermanas) a atenderte en todo, y recuerda que tu madrecita es sagrada y que las únicas mujeres decentes sobre la tierra son ella y tus sisternas (aunque trabajen en el Pompeya o el Tabares, esos son detalles técnicos).
2.- Tu alimentación es muy importante, y te garantizo que si sigues estos sencillos pasos obtendrás el cuerpo que todo galán de balneario anhela tener: olvídate de las frutas y verduras o de balancear calorías, eso es pa los guangos estudiosos, tu no necesitas de esas jaladas.
Come muuchos huevos, en todas sus variedades, con sus frijolitos, salsas y las tortillas pero que sean refritas porque si no, no funcionan, atáscate de tortas, tacos, garnachas, tacos, flautitas ( se me acabó el repertorio pero la rola de los agachados te puede dar ideas).
Siempre acompaña tu comida con unas chelas bien frías, eso ayudará al realce y formación de tu cuerpo.
3.- si tienes auto, no lo llames así, di que es tu “nave”, hazlo turbo, oscurece sus cristales en color plateado, rojo o dorado, pa que se vea bien chidorrio, luego vas al tianguis y te compras una calcomanía que diga: BMW o ya de menos una que diga CH (no importa que CH signifique “confederación helvética”, tu dí que es porque eres El Charlie). Ponle una antenota de esas que abarcan casi todo el techo. No compres dados de peluche ni al señor vainillino, eso es de nacos, y tu no eres un naco, TU eres un galán de balneario, mejor toda tu lanita inviértela en un buen forro pa tus vestiduras, de preferencia de leopardo, y ya si no encuentras de ese, pues de vinyl rojo, el caso es que cuando subas a una de tus reinas lo primero que aprecie sea la atmósfera cachonda que todo tu sensual ser despide.
Algo sumamente importante, cuando vayas en tu nave, lleva la mejor música y a todo volumen. Cuando digo la mejor música, me refiero por supuesto, al Chapo, a k-paz de la sierra, y ya si quieres ligar, a Don Alex Fernandez. Si en las esquinas ves a una prospecta de amor, puedes decirle algo así como:
- bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estás parada, monumento!!!
- Los ángeles no tendrán espalda, pero qué cola tienen!!!!!
Y ya para cuando arranques acá todo rifadote, despídete con esta:
-¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilio!
4.- ahora sí, a alistarse para el fin de semana. Si tienes dinero, procura irte a Acapulco o Cancún, si no tienes mucho varo, a Cuernavaca, Cuautla, Oaxtepec o Atotonilco. Es muy importante que llegues a un hotel, NO a una casa, recuerda que la idea es lucir tu portentoso cuerpo y encamarte a todas las rorras que se pueda.
5.- ya que hayas llegado al hotel, prepárate para comenzar tu fin de semana de seducción; ni se te ocurra bañarte, la combinación perfecta para atraer a una mujer es la conjunción de tu olor corporal y el de tu loción (loción pirata, claro está, pa que rinda más y puedas echarte un buen). El resultado será un inigualable olor a macho, grrr,al ataque, campeon!!!
Para salir al área de la alberca, nada mejor que lo siguiente:
- tu cabello: métele todo el gel que puedas, entre más barato sea, mayor duración y agarre tendrá. Péinalo siempre para atrás y deja que un mechoncito caiga sobre tu frente, eso te hará ver más sexy.
- Ponte unas gafas de sol, de esas que parecen raibán, asi bien chidas, como con un espejito por fuera, que te servirán además para checar cada que quieras, si sigues igual de galán.
- Ponte tu cadena de plata, la más gruesa (sin dijes de virgencitas ni cruces, eso es pa nacos), y una pulsera en el tobillo para que las miradas viajen por tus masculinas piernas.
- Ponte una camisa de manga larga, pero que sea de una tela jacarandosa, asi como la manta, o la seda, o de esas hawaianas bien padrotas, y desabróchate los primeros cuatro botones para que tu mamado pecho se asome. No te pongas pantalones, ni shorts con zapatos y calcetines negros, eso también es de nacos y tú jamás lo serás, tú eres el último descendiente de la saga de Mauricio Garcés. Así que ponte un pareo de los grandes, así, anudado a tu cintura, y con tu camisa de fuera.
- El calzado es lo de menos, la gente admirará tu figura, no tus cacles, así que puedes optar por unas calzaletas o ya si quieres verte bien acá, pues ponerte unas sandalias blancas.
6.- una vez en el área de la alberca. Date unas 6 vueltas alrededor de ella; esto te servirá, en primera, para inspeccionar el ganado y enfocar a las próximas víctimas de tu insaciable apetito sexual, y además para encontrar un camastro, silla o al menos un cachito de pasto donde aposentarte.
7.- ya que tengas a la vista a la nenorra que planeas ligarte, párate en el lugar más visible de la alberca, quítate la camisa, quítate el pareo (hazlos bolita y ponlos en lugar seguro porque ya ves como hay rateros en este mundo), y muestra tu maravilloso cuerpo sólo vestido por esa magnífica trusa que traes puesta, toda de lycra, toda sensual!!, acércate a la orilla de la alberca y tírate un clavado, después, lentamente (pa que se aprecie el movimiento de tus bíceps) acércate a la nena en cuestión y dile al oído algo así como: - hola babe, qué haciendo?
Si la niña te contesta algo así como: - ps aquí, cosiendo, pendejo!!!!!!!, aléjate de inmediato de ella (porque esa niña puedo ser yo y partirte tu madre)
Si al contrario, te dice –ay, jijijji, aquí nadando, o asoleándome, entonces tu conquista va por excelentes derroteros, así que puedes seguir la ´plática diciendo algo así como: - qué rica estás mi amor, con quién vienesss? (recuerda poner énfasis en las “r” y “s” para que te oigas más de mundo, más tigre)
Si te dice: vengo con mi mamá no se te vaya a ocurrir decirle: -suegra, présteme su estropajo, pa bañar a su hija del ombligo para abajo (una vez más, no eres un naco, no eres un naco….)
Después de un rato de ligue y plática profunda, ella te dirá algo así como que tiene que irse a comer con su abuelita, su mamá y sus dos hermanitos. Aquí tienes dos opciones:
- si la niña está bastante sabrosa, invítala en la noche al antro y después Dios dirá…
- si hay demasiado ganado, dile que la ves mañana en la alberca y así tienes todo el día y noche para conquistar otras.
8.- durante la tarde, como ya tienes cita segura, puedes divertirte ligando morras por todo el hotel, la playa, las calles y sus alrededores, aquí si puedes ejercitar tus dotes verbales, con frases acá bien gandallas como:
- con esas tortas y una fanta hasta mi pajarito canta!!
- mamacita, estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque me pasara un mes cagando trapos…
- ¿ te he visto en nalguna ocasión?
- Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.
- Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.
- Quién fuera bizco para verte dos veces.
-Quisiera ser ardilla para comerte, bellota!!!
NOTA: si esas frases se las dices a las meseras, empleadas de hotel, tenderas, etc, puedes conseguir comida y bebida de a grapa y conocer la carne nativa.
9.- al antro no olvides llevarte una camisa todo lo abierta que se pueda o la playera más ajustada que tengas ( una baby creysi de tu hermana te puede servir) tus pantaloncitos blancos aquí si son obligados, y sandalias o zapato cómodo porque vas a bailar muchote.
TIPS PAL ANTRO:
.- procura que el denominado “antro” sea una disco en la playa, o la disco del hotel, algo así, para que te salga barato y tenga lugares escondidos y oscuritos.
- lleva siempre tu peine en el pantalón y si te despeinas, no problema, vete al baño y mójate el pelo, y si crees que no llegas al baño, pues estilízate aunque sea con el agüita de la hielera. (también puedes ponerte un poco de tu chela en el cabello, y esto tiene un bonus, si al día siguiente no te bañas y te pones al sol, tu pelo se hará rubio!!!!)
- baila todas las salsas, cumbias, quebraditas y temas cachondos, apachurra y agasajate con tu pareja, pero no pierdas oportunidad de que las demás mujeres del lugar aprecien tu imponente virilidad.
- en determinado momento de la noche, dile a tu novia (porque para ese momento ya lo será, recuerda que el galán de balneario tiene muchas novias): oye mi reina, mejor nos salimos para afuera y nos vamos a otro lado no mami rica? Porque aquí está muy lleno de gentes y no te puedo platicar bonito.
10-. Lo que siga, ya depende de ti, yo escribo guías para la vida, no manuales porno…
